Wir alle brauchen zwischendurch mal etwas zum Lachen. Deshalb haben wir eine Sammlung der besten Arzt Witze für dich zusammengestellt. Diese Liste wird regelmäßig aktualisiert und mit neuen Witzen ergänzt. Denn Lachen ist bekanntlich die beste Medizin!
Die Arztwitze Sammlung:
Der Famulant und der Simulant
Sagt der Famulant zum Chefarzt: “Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben.”
“Also jetzt übertreibt er.”
Galgenhumor
Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: “Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?”
“Aber nein”, meint der Arzt, “sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!”
Ein guter Chirurg, ein schlechter Chirurg, ein Internist und ein Radiologe
Die 4 Ärzte haben gemeinsam Mittagspause und gehen spazieren.
Da liegt ein 500,- € Schein am Boden. Wer bekommt ihn?
Der schlechte Chirurg.
Einen guten Chirurgen gibt es nicht, der Internist muss erst seinen Oberarzt fragen und der Radiologe rennt für 500 € nicht los.
Blähungen beim Hausarzt
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: “Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.” Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.” Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!” “Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…”
Der Arzt zum Patienten: “Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!”
Patient: “Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.”
Der Arzt zum Patienten: “Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!”
Patient: “Wieso? Ist das gesundheitsschädlich?”
Arzt: “Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen”.
Der Ingenieur und der Arzt
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Tür mit folgendem Text: “Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingt, bekommen Sie 1.000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu ergattern und besucht deshalb die neue Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmacksinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie befohlen. Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmacksinn zurück. Das macht 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichend Sie dem Patienten drei Tropfen davon.”
Arzt: “22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis. Einige Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse.”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb 1.000 Euro.” Er reicht ihm zwei 5-Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro!”
Was ist der Unterschied zwischen Chirurgen, Internisten, Pathologen und Psychiatern?
Der Internist weiß alles und kann aber nix. Der Chirurg kann alles und weiß nix. Der Pathologe kann alles, weiß alles, aber es nützt keinem mehr. Der Psychiater kann nix, weiß nix, aber hat für alles Verständnis.
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: “Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen.”
Die Frau fragt: “Wieso, dient das der Untersuchung?”
Der Frauenarzt: “Nein, der Orientierung!”
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt.
“Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!”
Weitere lustige Arzt Witze:
- Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich. Brüllt der Akupunkteur: “Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!” Darauf der Chirurg: “Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!”
- Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: “Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen.” Darauf der Ohrenarzt: “Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!” Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: “Ich werd mich mal verpissen, Leute!” Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: “Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!”
- Was sagt ein Internist an einem Unfallort? “Der Mann muss ins Krankenhaus, da muss man dann mal abwarten wie sich die Sache entwickelt!”
Was sagt ein Chirurg an einem Unfallort?
“Der Mann muss ins Krankenhaus und operiert werden!”
Und was sagt ein Anästhesist an einem Unfallort?
“Der Mann muss ins Krankenhaus zu einem Arzt!” - Ein Pole kommt zum Augenarzt für einen Führerscheinsehtest. Der Augenarzt lässt den Polen die Buchstabentafel an der Wand ablesen auf der steht: J A B L C Z Y N S K I
Der Augenarzt fragt: “Können sie das lesen?”
“Lesen?” ruft der Pole erstaunt, “Ich kenne den Kerl!” - Arztwitze: Der Totenschein
“Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal”, brüllt der Arzt die Krankenschwester an, “wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!”
Fazit
Lachen ist die beste Medizin. Mit diesen lustigen Arzt Witzen kannst du dich zwischendurch mal so richtig amüsieren. Teile auch gerne deine Lieblingswitze mit uns. Wir freuen uns drauf und teilen sie vielleicht auch auf Facebook. Viel Spaß beim Lachen und erzähl uns doch: Was ist dein lustigster Arztwitz?
